High and Dry

小雨在的第一个早上

今年的最后一天，我知道了我是那样一个人——知道什么东西是我想要的，不知道什么东西是我不要的。的意思是：我无法区分也不想区分那些我要的和不要的东西，以至于我把它们通通都要了。

Whatever, 我想那是对的，因为那才是完整的。

终于，又回到广州。离开从来都不代表着背叛。深圳一切都好，但却无法像广州那样能让我义无反顾。

试着向你狂奔去

前几天看到一条围脖，说的是同学聚会是改变价值观的地方。当时我觉得这也太傻逼了吧。

几天后接到一初中同学的电话，说要结婚了，新娘也是我的另一位初中同学。当时就觉得太有意思了，所以立马决定请假回去参加他们的婚礼。再怎么说我也是见证他们爱情生长的人啊，记得我初中的时候就一直坐在男女主角的后面。哈哈～不过说实在我更愿意把这个当作是一场同学聚会去参加，我想婚礼现场肯定能见到不少老同学。同时我也想起了那个“同学聚会改变价值观”的傻逼之说。

我一直觉得改变价值观不可能是一朝一夕的东西，所以参加什么聚会就可以改变价值观的说法对我来说都是扯淡。吃了无数次屎后发现吃屎很没意思，然后想拿屎给别人吃。这才叫价值观的改变，而不是看到别人吃屎很爽，你也想去吃屎。

接下来，我就不知道要说什么了。我说这人啊，就是不能浮躁，什么一切都好，只缺烦恼的后果就是变低能。说到低能，叔本华说不能独处，需要依靠刺激感官来获得愉悦感的人都是低能的。

Anyway, 祝新人白头到老。

没对象的人我就送你们Eagles的某句歌词 "you better let somebody love you before it's too late" 。

if you jump, i will jump, too.

有一群creeps呆在我的脑子里，一点一点的把我的脑髓吸食干净。我的想法变成了它们的大便，散发着令我恶心的气味。这让我开始责备自己为什么会让这样令人恶心的东西在我自己的脑子里。

可是认真想了一下，那些东西以前一点也不恶心的。而且我离不开它们，多亏它们我才能留在梦一般的空间里，像迷幻药。

问题应该是出在那群creeps身上。明明如此美好的东西，在它们体内走一遍后却成了这么糟糕的东西。

现在，除了它们的大便，要从脑子里面挤出一点别的什么东西来还真是辛苦啊。

我应该驱逐这群恶心的家伙。

青春被时间剥落，身体与灵魂被搁置在两点，回忆在它们之间。

不羁的人儿忘记了如何放肆，放弃了流浪。

就是这样的一个五一，憧憬着放肆，谁都不能阻止。

/*在这里删除了很多行字*/

越是爱装得有文化的人，其实就越是觉得自己没文化；越是爱装有钱，其实就越是觉得自己没啥钱；越是说自己不在乎，其实就越是在乎得不得了。越是自己觉得没有的东西，就越是希望让别人觉得自己不缺那东西。同样，你越是想要掩盖的东西，就越容易从某些细缝中外流。

当你试图掩盖或者炫耀某一样东西的时候，你自己内心是认为自己极度缺乏那样东西。然而事实上很多人并不缺那东西，只是把有些东西看得太重，以为别人都和自己一样都只看重那一点。这样的不自信并非因为真自己真的缺乏那样东西，而是因为那样东西可能是你花了自己很艰辛才得来的东西，它几乎占据你的所有，你认为它已经成为衡量你成功与否的标准。

你是不是像无视那些垃圾那样无视你内心的阴暗面？

PS：我爸说我拍的都是垃圾，都是垃圾。

上一篇日志已经是2010年写的了，一直没啥情绪要说些什么东西，这估计和日子过得单调有点关系。

刚才看了看以前写的东西，真TM有意思啊！总能想起当时的心情。

最近都没网络，所以就什么都没写。至于为什么不用笔写下来，最主要是因为我的字写得太丑，自己看着难受，而且一写就是乱七八糟的东西，一坨一坨的像米田共。注意了，是一坨一坨的，不是一条一条的。

一团糟的事情到处都有，古人说剪不断理还乱，只不过独上西楼是解决不了问题的，也许跳下去你自己是一了百了，但是乱七八糟的东西你没有带走。依我说什么一团糟的东西的都是可以解决的，打个生动形象的比方吧，你肠胃不好拉出来的东西肯定是血肉模糊，如果你把你自己的肠胃保养好，出来的东西自然就是一条条的。

最后，回到题目，说一些关于流的东西。

流年似水没什么可叹，何况年流至此，你我也只能不断往前。

最后的最后，补多一张流口水的相片

流年亦似口水

我决定为我一个人的游荡冠上“华丽的冒险”的名义，并美其名“一个人的大梅沙”。

那天立冬，没有云，太阳的照射让人无法不皱眉。闷热的天气，没有一点立冬的气息。

受到强冷空气影响，本人计划购置冬衣，但是中途遇见Converse，置身体冷暖不顾，买下一对与脚下那对一模一样的鞋子。结帐时发现刷异地卡不用手续费，高兴半天。

兴高采烈走至公交站准备凯旋而归，忽现“大梅沙”三字，于是致电友人，询问“大梅沙”为何物。得知其为某滩上的沙子。遂搭车前往，一路兴奋。

完

只剩背影，只剩陌生人，只剩我

一个人的时候，我喜欢去游荡。

但是，看着深圳的地图，我想了很久，还是找不到一个好的游荡的路线。

游荡本身是漫无目的的，但是游荡的线路对我来说却很重要。

我喜欢游荡的过程中遇到的种种画面。我会观察路人都在干些什么。我在做一个无目的的偷窥者。

我很想离开自己熟悉的地方，到各种陌生的地方去游荡。而事实上我却没有勇气这样做。尽管我很享受一个人的游荡，但是我却不敢想象自己过着一个人游荡的生活。我打心底是不喜欢自己一个人的，我留恋的东西很多。

我没有某种超凡的思想，我无法鼓励自己做那样的脱俗事情。况且我只是一只生活在草勒戈壁的草泥马。如果想要在这个拥有所有适合草泥马生存的条件的草勒戈壁里自由奔跑，那我应该懂得如何在草勒戈壁的小水沟旁钓泥猛，做点泥猛买卖。虽然，泥猛不是你想买，想买就能卖。

一个硕大的屁股对着我，迫使我无法继续怀疑人生。

看着我那掉落满地的头发，真让我感到担忧啊。你说“孩子，放下世俗的偏见，做个快乐的地中海吧”，于是我回忆起年少时对海的幻想。

其实天真与现实的关系相当简单：一个在脚下，一个在头上。

脑海里马上浮现一个画面：我头上顶着地中海，脚下踏着地中海，高呼：“俺は海賊王になる男だ！！！”

山怪对海的感觉，在海边的人是无法理解的。

装我的海

看图说话

根据上面的三张图片，用自己的话，写一段与题目相关的100字左右的文字

年长的人总是看不起或者不信任比他们小的那一群，70对80，80对90。他们根据他们自己的生活的经验来定义那些比他们年轻的人。然而他们所谓的经验也只不过是从他们活到这岁数所经历过的东西而已，还未必能能称得上是经验。经历和经验有本质的区别，经历只是一个一个的画面，经验是一套属于自己的思维方式。另外，长者的建议总是好的都非常好，烂的非常烂。比如这个“主动即自由”。

话题再次回到我，但是我却忘了自己本来要说些什么。或者，我纯属为了标题能多一个“我”。标题党的作风。但是我现在又想起了一些东西，就是刚才在扯淡的内容：人活着就千万别严肃，一严肃就成了傻逼（这个版本比“别较真，较真就输”来得更加具体，更加有针对性）。所以，以上文字纯属扯淡，本人不对以上文字做负任何责任。我傻逼了，作出了那么严肃的解释。

我要当志愿者

不知道何时何日才能适应这种午夜梦醒家徒四壁的状况。只要一个人静下来的时候，我就觉得全身不自在。

最近，睡觉前总会想着：我明天醒来要去干嘛？第二天醒来后马上就想到：我今天要去干嘛？

昨晚发生了一件很好笑的事情。在我快要睡着的时候突然清醒了，而且是异常的清醒，不想睡觉，也不想想事情，只想做一些不用动脑的事情——下载手机主题，只不过这个月流量所剩不多，所以下载几个就放弃了。这个片段是我最近生活的一段缩影。最近真的有很多事情要去想要去做，但是静下来的时候却觉得烦躁不安，只想做一些简单的机械的事情。看看QQ有几个人上线，看看订阅的blog有哪些更新，做做掌上压、仰卧起坐。总之就是不想让自己停下来，静下来。因为身体静下来后脑袋却开始混乱。

最近喜欢扫街，扫行人，不扫型人。现在我觉得我哪天买了GRD3，我是不会死了去，我会继续边走边拍。因为最近做了个梦，梦到我入手了GRD3，醒来发现当初的坚持，真的令我很怀疑，很怀疑。不过不无论怎样，小三真的很适合扫街。我认定她了。

要干什么？

不要干什么！